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75 第七十五章：哪来的国师[2/3页]

　　~！”，老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外“汪”了一声，以为是狗~！

　　15.女儿小时候我教她说话…我：酱油。女儿：酱油。我：打酱油。女儿过来啪啪俩下…

　　16.老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”老妈一脸茫然中，一时手足无措！这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”

　　17.今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼曰：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。“

　　1、今天去买菜，老板娘给我递菜的时候不小心掉了。我赶紧弯腰去接，结果裤子开了。最主要的是我还没有穿内裤。。。老板娘说：土豆掉你裤裆里了！

　　2、人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风。。。

　　3、在加油站自助加油的时候我发现：男司机加完一般都会晃几下油枪让剩余的油滴完再放回去，而女司机一般不会这么做。。。

　　4、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

　　5、有些嘴贱的人总爱标榜自己是直肠子，直肠直肠，难怪这么爱喷粪。

　　6、名人名言：开心笑话集是幽默史上的第一大奇迹！------沃兹基硕德

　　7、今天去买鞋看到老板老板娘脸色不对。我：老板，这雪地靴多少钱啊？老板：200。老板娘：你怎么不卖100呀！老板：我愿意！老板娘：姑娘，这双鞋我送给你了！拿走吧！我拿起鞋飞快的跑了，怕他们和好了再追上我。。。。

　　8、要说盐啊，还是甜的好吃。

　　9、儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀？”正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你每天不早点睡？！”

　　10、“男生喜欢一个女生是什么感觉？”“一边觉得自己自作多情，一边自作多情。。。”

　　11、去买丝袜：老板娘，这个丝袜容易撕烂吗？老板娘用异样的眼神看着我说：这款结实。等着，我给你拿款好撕的！

　　12、房子装修，我去买马桶。老板娘：我家的马桶质量杠杠的，从来没有人来买过第二次！

　　13、我鼓起勇气问暗恋的女神：“有空吗？晚上一起去吃个饭，好吗？”女神：“啊，我等下要去吃晚饭没时间！”

　　14、做人还是要学会换位思考，比如你老是希望前任过得不好，但如果你站在前任的角度看，说不定前任盼着你早点死呢！

　　15、做了后悔的事，再难过再纠结又有什么用，天下是没有后悔药卖的，不过有老鼠药。

　　16、春风十里，夏风百里，秋风千里，

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